Romantik pur

Schluchzt die Verliebte: "Und zum Abschied schenkte er mir eine rote Rose und flüsterte mir ins Ohr, dass er zurück käme, sobald die Rose verblüht sei!"
"Oh, wie romantisch!"
"Von wegen, die Rose war aus Plastik!"

Gedanken im Büro

Der Chef zum Angestellten: "Seit einer geschlagenen Stunde sehen Sie einer Fliege zu. Haben Sie noch nie eine gesehen?"
"Doch, aber im Büro denkt man einfach ganz anders darüber nach!"

Bankraub

Ein maskierter Mann stürmt in die Bankfiliale in Los Angeles:
"Los! Schnell! Hände runter!"
Die Kassiererin blickt ihn verwirrt an: "Meinten Sie nicht: Hände hoch?!"
"Verdammt! Sie haben Recht. Jetzt verstehe ich auch endlich, warum mir bisher noch nicht ein einziger Bankraub gelungen ist!"

Der erste Fallschirmsprung

Die jungen Fallschirmspringer sollen zum ersten Mal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füssen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch in die Tiefe befördern. Einer biegt sich vor Lachen.
Brüllt der Spieß: "Über einen solchen Feigling können Sie noch lachen?"
"Feigling ist gut! Das war unser Pilot!"

Der hilfsbereite Pfarrer

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer.

Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."

Ostfriese im Baumarkt

Kommt ein Ostfriese in den Baumarkt und will ne Leiter kaufen. Die zwei Verkäufer schlagen die Hände über dem Kopf zusammen. Einfach so können wir dem keine Leiter verkaufen, wir müssen oben ein Stoppschild anbringen, sonst passiert was. Am nächsten Tag sehen die beiden den Ostfriesen wieder, Kopf verbunden , Arme gebrochen. "Oh Gott , was ist denn Ihnen passiert?" "Ja", sagt der Ostfriese, das war so: "Ich klettere die Leiter rauf, oben kam ein Stoppschild, ich sah nach links, dann nach rechts , kam nichts ...

Blondinen wetten

Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet!
"Ich wette mit Dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!", sagt die eine.
"Ich wette, der reitet da nicht durch!", sagt die andere.
Der Cowboy reitet durch!
Sagt die erste: "Schon gut! Kannst Deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!"
Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der da noch mal durchreitet!"

Junger Beamter

Da war noch der junge Beamte, der am ersten des Monats erstaunt fragte: "Was, Gehalt bekomme ich auch noch?"

Zahlen verwechselt

Der Mann kommt um zwei Uhr nachts nach Hause.
Frau: "Ich habe dir gesagt, dass du zwei Bier trinken darfst, und um zehn Uhr nach Hause kommen sollst."
Mann: "Oh! Da habe ich wohl die beiden Zahlen verwechselt."

Mantawitz an der Bar

Unterhalten sich zwei Typen am Tresen. Meint der eine: "Hey, ich habe jetzt wieder einen neuen Manta-Witz gehoert!"
"Ey, pass auf, ey, ich fahr selbst nen Manta!"
"Ach so, macht nix, ich erzaehl auch ganz langsam!"

Psychologiestudent

Ein Psychologiestudent fragt den Professor: "Wie stellen Sie eigentlich fest, ob jemand verrückt ist?"

"Ganz einfach" meint der Professor. "Wir führen die Person in ein Zimmer in dem sich eine Badewanne voll Wasser befindet und zeigen ihr drei Gegenstände, einen Eimer, eine Kaffeetasse und einen Kaffeelöffel. Dann bitten wir die Person zu entscheiden, womit sie am besten die Wanne leer bekommen."

"Ah, verstehe" sagt der Student eifrig "Die Normalen nehmen natürlich den Eimer um die Wanne leer zu schöpfen, da dieser ja viel größer ist, als Tasse oder gar Löffel".

"Nein" antwortet der Professor. "Die Normalen ziehen den Stöpsel".

Erlerntes Japanisch

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel sind die beiden schwer zugange, wobei sie immer "hai to, hai to" schreit. Er denkt sich, dass er wirklich ein klasse Kerl ist, wenn er es ihr so dermaßen besorgt.

Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier 'falsches Loch'?"

Polizist und Blondine

Ein Polizist stoppt eine Blondine, die zu schnell gefahren ist.
Polizist: "Entschuldigung, dürfte ich Ihren Führerschein sehen?"
Blondine: "Führerschein? Was ist das?"
Polizist: "Das ist das Ding wo Ihr Bild drin ist."
Blondine: "Ach so", holt Ihren Schminkspiegel raus und gibt ihn dem Polizisten.
Der schaut in den Spiegel und sagt: "Oh, hätte ich gewusst, dass Sie von der Polizei sind, hätten wir uns das sparen können."

Schütze und Oberst

Fragt der Oberst den Schützen: "Schütze! Was waren Sie vor der Bundeswehr?"
Darauf der Schütze: "Glücklich, Herr Oberst... Glücklich."

Schadensfall zwischen Himmel und Hölle

Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden.
Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel: "Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss."
Die Engel antworten: "Müssen wir wohl. Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden..."

Denken im Büro

Der Chef zum Angestellten: "Seit einer geschlagenen Stunde sehen Sie einer Fliege zu. Haben Sie noch nie eine gesehen?"
Angestellter: "Doch, aber im Büro denkt man einfach ganz anders darüber nach!"

Keine Schule mehr

Maria heult am Morgen los: "Ich gehe nicht in die Schule! Immer wenn die Lehrer nicht mehr weiter wissen, fragen sie mich!"

Wie der Vater, so der Sohn

Der Sohn kommt mit dem Zeugnis nach Hause. Er geht zum Vater: "Papa, ich muss dich etwas fragen. Wie lange bist du eigentlich schon aus der Schule?"
"Ca. 30 Jahre, Wieso?"
Der Sohn: "Dann stimmt's. Der Lehrer hat nämlich gesagt: Seit 30 Jahren haben wir hier keinen solchen Deppen mehr gehabt wie dich."

Vampir am Steuer

Auf der Autobahn halten zwei Polizisten ein Auto an, weil es ziemlich schlingernt fährt. In dem Auto sitzt ein Vampir, der oben auf dem Autodach ein Fahrrad hat. Ein Polizist fragt den Vampir: "Haben Sie etwas getrunken?"
Meint der Vampir mit einem Lächeln: "Eigentlich nur ein Radler ...."

Exotische Früchte

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import".
Die Marktfrau erklärt: "Die werden eingeführt".
"Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie natürlich gegessen".

Schwangerschaftstest

Treffen sich zwei Blondinen. Sagt die eine:" Ich war gestern beim Schwangerschaftstest."
Daraufhin fragt die andere: " Und, schwere Fragen?"

Nach der Pisch ins Wirtshaus

Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor.
"Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?"
"Ja, ja", winkt der Arzt ab, "war schon bei mir in Behandlung..."

Blondinen wetten

Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet!
"Ich wette mit Dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!", sagt die eine.
"Ich wette, der reitet da nicht durch!", sagt die andere.
Der Cowboy reitet durch!
Sagt die erste: "Schon gut! Kannst Deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!"
Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der da noch mal durchreitet!"

Scheidungstermin

"Chef, ich habe morgen meinen Scheidungstermin, ich hätte gern einen Tag frei."
"Kommt überhaupt nicht in Frage, für Vergnügungen gibt es bei mir keinen Urlaub."

Blondine baut Unfall

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!"

Österreicher und Christbäume

Warum vergraben die Österreicher Viagra im Wald?

Weil sie Weihnachten Christbäume mit Ständer haben wollen.

Schwerer Fernseherkauf

Geht eine Blondine in einen Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?"
"Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!"
Einen Tag später kommt sie mit einer braunen Perücke wieder in den Laden und fragt den Verkäufer: "Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?"
"Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!"
Verwundert verlässt die Blondine den Laden und kommt am nächsten Tag mit einer blauen Perücke in den Laden und fragt wieder den Verkäufer: "Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?"
Darauf antwortet wieder der Verkäufer: "Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!"
Da fragt die Blondine: "Wieso wissen sie, dass ich eine Blondine bin, obwohl ich eine Perücke auf habe?"
"Ganz einfach", antwortet der Verkäufer "das dort oben ist kein Fernseher, das ist eine Mikrowelle!"

Blondinen bezahlen

Warum stellt sich eine Blondine nach dem Sex auf den Kopf?

Damit man die Kreditkarte besser durchziehen kann.

Geisterfahrer

Verkehrsmeldung im Radio: Achtung auf der A 8 Richtung Süden. Ein Österreicher ist einem Geisterfahrer hinten drauf gefahren.

Nach dem Sex

Was macht eine Frau nach dem Sex?

Sie stört!

Auf dem Weg aus der Kneipe

Kommt ein Betrunkener aus der Kneipe. Da begegnet ihm der Pfarrer, der zu ihm spricht: "Du bist auf dem falschen Weg, mein Sohn. Kehre um!"

Streng vertraulich

Der Abteilungsleiter nach dem Diktat zu seiner Sekretärin: "Schreiben Sie bitte noch Streng vertraulich drüber. Ich möchte, dass jeder im Büro das Schreiben liest!"

Lehrling will zur Beerdigung

"Ich muss morgen freihaben, weil ich zur Beerdigung meines Onkels muss." erklärt der Lehrling dem Chef. Als der Chef am nächsten Tag zum großen Fußballspiel geht, sitzt der Lehrling neben ihm.
"Ich denke, Sie wollen Ihren Onkel beerdigen?"
"Warten Sie das Ende des Spiels ab. Mein Onkel ist Schiedsrichter!"

Stasi, das Spatzenbeispiel

Fritzchen fragt nach der Wende in der DDR seinen Vati: Wo sind denn eigentlich die Stasi-Leute alle hin?
Vati denkt kurz nach und zeigt auf einen Baum voller Spatzen, klatscht kräftig in die Hände, die Vögel fliegen aufgeschreckt hoch und lassen sich dann wieder auf den Zweigen nieder.
Fritzchen: Aber die sind doch alle noch da!
Vati: Guck genau hin. Viele sitzen jetzt einen Zweig höher!

Pinkelwette in der Bar

Ein Mann geht in die Bar und spricht mit ein paar Leuten. Danach geht er zum Barkeeper und sagt: "Paß auf. Wir wetten um $200, daß ich es schaffe aus 3m Entfernung in eine Flasche zu Pinkeln?"
Der Barkeeper stellt eine Flasche in 3m Entfernung auf. Der Mann holt sein "Werkzeug" raus und fängt an zu urinieren. Dabei dreht er sich um die eigene Achse und pinkelt überall hin - nur nicht in die Flasche.
Nachdem er fertig ist, ist kein Tröpfchen in der Flasche. Der Mann gibt dem Barkeeper $200. Der Barkeeper bedankt sich und lacht dabei. Danach geht der Mann zu den Leuten spricht mit denen und geht raus.
Der Barkeeper schnappt sich einen von den Leuten und fragt ihn, was er gesagt hätte. Er antwortet:" Er hat mit uns um $1000 gewettet, daß er dir die Bude vollpinkelt und Du dich noch bei ihm bedankst!"

Fahrprüfung bestanden?

"Und, hast du die Fahrprüfung bestanden?"
"Keine Ahnung, der Prüfer ist noch bewusstlos!"

Gute Fee

Sven ist pleite. Seine Frau hat ihn verlassen, sein Geliebte auch. Er steigt auf den höchsten Turm der Stadt. Als er springen will, sagt plötzlich eine alte Frau hinter ihm: "Lass das! Wenn du bei mir nächtigst, werde ich dir morgen drei Wünsche erfüllen."
Als Sven am nächsten Morgen seine drei Wünsche äußern will, fragt sie: "Wie alt bist du?"
"47 Jahre."
"Und da glaubst du noch an Feen?"

Dumme Fragen

Die Lehrerin fragt die Schüler: "Was ist ein Steinbutt?"
Fritzchen antwortet: "Ein ganz flacher Fisch."
Lehrerin: "Und warum ist der denn so flach?"
Fritzchen: "Weil er Sex mit einem Wal hatte."
Empört geht die Lehrerin mit Fritzchen zum Direktor, und erzählt ihm die ganze Geschichte. Da fragt der Direktor: "Wieso machst du solchen Mist?"
Fritzchen: "Ich kann auch nichts dafür, wenn die Lehrerin so dumme Fragen stellt, sie hätte besser gefragt warum der Frosch so große Augen hat."
Direktor: "Warum hat der denn so große Augen?"
Fritzchen: "Na, der hat das Ganze doch gesehen!"

Fischvergiftung?!

Bei dem Patienten wird eine Syphilis festgestellt und nun soll er sich das verschriebene Injektionsmittel in der Apotheke holen.
Die Apothekerin sieht den Mann an. Dem ist das sichtlich peinlich und er sagt:
"Es ist unangenehm, aber ich habe mir am Wochenende eine Fischvergiftung geholt."
Daraufhin legt die Apothekerin noch ein Paeckchen Praeservative dazu und gibt den Rat:
"Wenn Sie noch einmal Fisch essen, dann ziehen Sie sich einen davon ueber die Gabel."

Jungfrau und Vibrator

Was sagt eine Jungfrau zum Vibrator?

Zitter nicht so;für mich ist es auch das erste mal.

Michael Jackson auf der Brust

Eine Frau sagt zur anderen: "Ich hab mir ein Tatoo von Michael Jackson auf die Brust machen lassen!"
"Na der wird aber in 10 Jahren 'n langes Gesicht machen!"

Boote und weibliche Namen

Ein Vater und sein Sohn besichtigen am Neusiedler See die zahlreichen Segelboote, die dort vor Anker liegen.
"Du Papa", fragt der Filius, "warum haben die alle weibliche Namen?"
"Teure Takelung", antwortet der Vater, "und sehr schwer zu steuern..."

Zukunftspläne im Knast

Der Bewährungshelfer fragt den Knasti: "Haben sie denn schon Pläne für ihre Zeit nach dem Sie vom Gefängnis entlassen sind?"
Der Knasti antwortet: "Aber natürlich - von insgesamt drei Sparkassen!"

Nach der Weihnachtsparty

Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty. Als der Mann am nächsten Tag nach Hause aufwacht, erinnert er sich noch wage an einen Streit mit seinem Chef.
"War da was?" fragt er seine Frau.
"Weis Gott", antwortet sie, "du hast zu ihm gesagt, er könne sich zum Teufel scheren."
"Und dann?"
"Hat er dich gefeuert!"
"Er kann mich mal!"
"Siehst du", sagt die schnuckelige Ehefrau, "das habe ich auch zu ihm gesagt, und jetzt hast du deinen Job wieder."

Amerikaner grüßt Knecht

Spaziert ein Amerikaner an einem Bauernhof vorbei und grüßat den Knecht: "Hello, Mister:"
Daraufhin sagt der Knecht: "Ich bin doch kein Mister, ich bin der Melker!"

Bulle beim Staat

Neulich im Fränkischen. Der Gerichtsvollzieher kommt auf den Bauernhof und pfändet den Bullen.
Fragt der Bauer: "Darf er noch einmal die Kuh bespringen, bevor Sie ihn mitnehmen?"
Der Gerichtsvollzieher erlaubt es. Doch der Bulle versagt - nichts rührt sich, kein Zureden hilft.
"Typisch," zürnt der Bauer, "noch keine Stunde beim Staat beschäftigt und schon ist er träge und müde..."

Mutter und Tochter beim Arzt

Geht die Mutter mit der Tochter zum Arzt, dort angekommen sagt Sie "Herr Doktor ich habe jetzt einen Termin bei Ihnen, kann meine Tochter bitte zusehen, Ich habe keine Geheimnisse!
"Klar", ruft der Arzt und denkt sich "nagut meine Kleine dir werde ich heute mal die Show deines Lebens bieten." Also greift er der Frau zuerst an die Brust, dann geht er etwas tiefer. Plötzlich pakt es ihn er nimmt mit wachsender Begeisterung die Frau.
Gerade fertig, fragt er das bleiche Mädchen, was Sie hat. Das Mädchen antwortet überrascht: "Ich habe nichts, aber du hast jetzt Tripper, denn deshalb sind wir hier!"

Ossis und Eier

Was ist der Unterschied zwischen einem Ossi und einem rohen Ei?

Das Ei kann man nur einmal in die Pfanne hauen.

Gesang der Ehefrau

Frau macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin.
Auf einmal steht ihr Mann hinter Ihr und knurrt:
"Das hättest Du mir auch gleich sagen können, daß Du singst. Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür!"

Frauen und Taifune

Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Taifune?

Keiner! Wenn sie kommen sind sie warm und feucht, wenn sie gehen nehmen sie Haus und Auto mit.

Alt genug für den Führerschein.

"Du, Vati", säuselt Anja an ihrem 18. Geburtstag, "findest du nicht auch, dass ich jetzt alt genug bin, um den Führerschein zu machen?"
"Du schon", antwortet der Vater, "aber unser Auto noch nicht!"

Von Gott verlangen.

Ein katholischer Priester wird gebeten eine Messe für eine ersehnte Schwangerschaft zu lesen. Er gibt das Opfer zurück mit folgenden Worten: "Ich kann von Gott, dem Herrn nicht das verlangen, was ich selbst nicht tun darf..."

Hartnäckige Klasse

Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse. In winzigen Buchstaben steht das Wort 'Penis' an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell weg und beginnt mit dem Unterricht.
Am nächsten Tag steht das Wort 'Penis' etwas grösser an der Tafel. Wieder wischt sie es weg. Das wiederholt sich fast eine ganze Woche und als sie denkt, es wird heute wohl über die ganze Tafel stehen, liest sie stattdessen: "Je mehr sie daran reiben, um so grösser wird er!"

Versprechen des Vertreters

Kommt ein Staubsaugervertreter in einer ländlichen Gegend an einen Bauernhof. Klingelt, die Bäuerin macht auf, und der gute Mann schüttet ihr nen Beutel Dreck auf den Teppich und meint dann: "Guten Tag junges Fräulein, mein Name ist Klöbner, ich vertrete die Firma SAUGBOLD. Ich verspreche ihnen, wenn unser SLUCKFIX diesen Dreck nicht in 2 Minuten aufgesaugt hat, esse ich den Staub selbst!"
Sagt die Bäuerin : "Na denn man viel Spaß, wir ham hier nämlich kein Strom !"

Liebe auf dem Fell

Bernd telefoniert mit seiner neuen Flamme.
"Ich liebe trockenen Weißwein", haucht sie in den Hörer.
Bernd: "Ich habe zwei Flaschen im Keller."
Frau: "Ich fahre voll auf George Michael ab."
"Gestern hab ich die neueste CD gekauft."
"Ich träume davon, auf einem Fell Liebe zu machen."
"Kein Problem - ich erschieße den Hund."

Mittagessen ?"

Fragt Hermann seine Frau: "Was gibt es denn heute zum Mittagsessen?"
"Wie soll ich das wissen", sagt seine Frau, "ich bin ja noch nicht fertig!"

Deutsche Blondine wandert nach Österreich aus.

Was passiert, wenn eine deutsche Blondine nach Österreich auswandert?

In beiden Ländern steigt der durchschnittliche IQ.

In Steuern investieren

Kunde zum Anlageberater: "Ich möchte mein Geld in Steuern anlegen, ich habe gehört, daß die demnächst steigen werden.

Konto überzogen

Der Anlageberater ruft einen Kunden an und teilt ihm vorwurfsvoll mit, daß sein Geldkonto um 1 Million überzogen ist. Der Kunde fragt darauf welchen Kontostand er am 15. des Vormonats hatte. Der Anlageberater sieht nach und antwortet: "2 Millionen Guthaben".
"Na sehen Sie" sagt der Kunde "und, habe ich Sie deswegen angerufen?"

Auf Schnecke ausgerutscht

Ein Berner kommt ins Krankenhaus, weil er sich ein Bein gebrochen hat. Der Arzt fragt ihn, wie das geschah.
"Ich bin auf einer Schnecke ausgerutscht."
"Auf einer Schnecke, das ist aber ungewoehnlich! Haben Sie die denn nicht gesehen?"
"Nein, das ging nicht."
"Wieso nicht?"
"Sie kam so schnell von hinten."

Es muss wohl am Alkohol liegen

Der Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss wohl am Alkohol liegen!"
Der Patient: "Dann komme ich wieder, wenn Sie nuechtern sind!"

Ein Beamter und die gute Fee

Ein Beamter sitzt so im Buero. Da kommt eine gut Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat.
Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ...Pling..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein.
Als er seinen zweiten Wunsch äussert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ...Pling..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung.
Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. ...Pling..., schon sitzt er wieder im Buero.

Ausrede im Bett

Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht."
Er dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"

Broker gerettet

Ein freundlicher Mensch hat einen Broker vor dem Ertrinken gerettet.
Broker: "Dafür erfülle ich Ihnen jeden Wunsch."
Retter: "Ok, sagen Sie bitte niemandem, daß ich Sie gerettet habe."

Almhütte und Gehirn einer Blondine

Was haben das Gehirn einer Blondine und eine Almhütte gemeinsam?

Beide hoch gelegen und primitiv eingerichtet.

Jüdischer Mantafahrer

Woran erkennt man den jüdischen Mantafahrer?

Am beschnittenen Fuchsschwanz. «

Blondine auf dem Autokühler

Warum setzt sich eine Blondine auf den Kühler Ihres Autos ?

Weil der Kfz Mechaniker sagte: "Ihr Kühler leckt."

Blondine am Morgen

Was macht ne Blondine wenn, sie morgens aufsteht?

Sich anziehen und heim gehen.

Erster Ehekrach

Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, als die Braut bei ihrer Mutter anruft: "Wir hatten heute unseren ersten Krach."
"Das kommt in jeder guten Ehe vor", versucht die Mutter sie zu beruhigen.
"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."

Cuck Norris und die Evolution

Es gibt keine Evolutionstheorie - sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

Telefon und Politiker

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?

Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.

Beamter im Einsaz

Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt?

Er holt das Letzte aus sich heraus.

Verbeultes Auto

Mit einem total verbeulten Auto fährt ein Mann zur Tankstelle und sagt: "Waschen bitte!" Fragt der Tankwart: "Soll ich ihn auch bügeln?"

Ferrari im Teich

Ein Fiat und ein Ferrari an der Ampel. Der Ferrari zieht ab. Nach 3 Kilometern kommt der Fiat an eine scharfe Kurve. Die Leitplanke ist kaputt, und der Ferrari steckt im Teich. Ruft der Fiat-Fahrer: "Na, geben Sie Ihren Pferdchen zu saufen?"

Pole hat einen Platten

Ein Pole hat auf der Autobahn einen Platten (nein, das war noch nicht der Witz). Wie er gerade so dabei ist das Rad abzumontieren, hält hinter ihm ein anderer Wagen. Der Fahrer, auch Pole, tritt zu ihm und sagt: "Mach Du weiter mit den Reifen, ich kümmer mich um das Radio!"

Fauler Apfel

Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst.
Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er noch gut..."

Schnecke im Gartenbauamt

Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot.
"Warum hast Du das getan?" empört sich ein Kollege.
"Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag."

Rudelkeiler

Zwei Jäger sitzen auf dem Hochstand. Es ist schon etwas kühl, so dass der eine Jäger statt Tee in seiner Flasche Rum hat.
In der Morgendämmerung tritt der Keiler auf die Lichtung.
Der Nüchterne legt an... Rumms, daneben.
Der Rumtrinker nimmt schnell die Büchse hoch, zieht ab und tot ist der Keiler.
Sagt der Nüchterne anerkennend: "Klasse, wie Du das geschaftt hast!"
Meint der Rumtrinker: "Ich werd doch wohl wenigstens einen aus dem Rudel erwischen!"

Schiffbrüchige auf einer Insel

Zwei Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel:
"Mein Gott, wir sind verloren!"
"Keine Sorge, die finden uns. Ich schulde dem Finanzamt noch 10000 Mark!"

Der Städter und der Esel

Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern.
Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war.
"In dem Fall", sagte der Städter, "will ich mein Geld zurück."
Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben.
"Nun, was willst du mit dem Kadaver?"
"Ich werde ihn verlosen!"
"Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!"
"Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!"
Einen Monat später treffen sich die zwei wieder.
"Na, hast du den toten Esel losbekommen?"
"Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998.00 Euro profit gemacht!"
"Hat sich denn da keener beschwert?"
"Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben."

Geldanlage

Gespräch in einer Bank: "Wie soll ich nur meine Gewinne investieren?"
"Legen Sie ihr Geld doch in Schnaps an. Wo sonst gibt es vierzig Prozent."

Frau im Park

Eine Frau setzt sich auf eine Parkbank und ruht sich von einem langen Bummel durch die Stadt aus.
Nach einiger Zeit kommt ein Stadtstreicher vorbei:
"Hallo, Schatz, wie wär's mit einem kleinen Spaziergang zu zweit?"
"Wie können Sie es wagen? Ich bin nicht eines von Ihren Flittchen!"
"Also", sagt der Stadtstreicher, "was machst Du dann in meinem Bett?"

Ewige Fragerei

"Ich frage dich jetzt zum letzten Mal: Gibst du mir endlich meine hundert Mark zurück?"
"Gottseidank! Endlich hört mal diese ewige Fragerei auf!"

Geizhals in der Ehe

"Ich habe es satt, mit einem Geizhals verlobt zu sein. Hier hast du deinen Ring zurück!"
"Und wo ist das Etui?"

Beamte und Terroristen

Was ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen?

Terroristen haben Sympathisanten.

Dreckiger Fuß

Ein Mann kommt wegen eines Fußleidens zum Arzt. Als er Schuh und Strumpf ausgezogen hat, schreckt der Arzt zurück: "Mann, das stinkt ja widerlich - und wie dreckig der Fuß ist! Ich wette, das ist der schmutzigste Fuß in der ganzen Stadt!"
"Die Wette haben Sie verloren!", sagt der Patient, "ich zeig Ihnen jetzt mal den anderen Fuß..."

Plastiksack

Ein älterer Mann steht an der Kasse im Supermarkt an.
Fragt ihn die Kassierin: "Haben Sie schon einen Plastiksack?"
Darauf der Rentner ganz entrüstet: "He Fräulein, ich habe schon ein Holzbein, das genügt!"

Sind sie auch verletzt?

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall: Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?"
"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat:
Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind sie auch verletzt?' - Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"

Taube Tauben

Im Biologieunterricht: "Welche Tiere können nicht hören?"
"Natürlich die Tauben, Herr Lehrer!"

Schlauer Vater

Fritzchen fragt Papi aus: "Papi, warum werden wir älter?"
"Keine Ahnung."
"Und wieso haben Giraffen so lange Hälse?"
"Ich weiss nicht."
"Warum dreht sich die Erde?"
"Keinen Schimmer."
"Papi, stört es dich, wenn ich dauernd etwas frage?"
"Nein, frag nur, sonst lernst du ja nie was!"

Wie konnte das passieren?

Ein Reisebus ist gegen einen Baum gefahren.
Fürs Unfallprotokoll fragt der Polizist: "Wie ist denn das passiert?"
Der Busfahrer voll in Panik: "Ich kann mir das auch nicht erklären, ich war gerade hinten beim Kassieren!"

Kreativer Dieter Bohlen

Dieter Bohlen und Frank Farian gehen die Straße entlang. Da ertönt aus einem geöffneten Fenster ein unglaublich toller Song.
Frank Farian: "Sag mal, Dieter, dieser Song ist ja der absolute Knaller, ist der von dir?"
"Nee, noch nicht."

2 Arschbacken

Unterhalten sich zwei Arschbacken. Meint die eine: "He, wir sind schon so lange zusammen, wir könnten doch eigentlich heiraten, oder?"
Sagt die andere: "Nein, ich denke nicht, denn wir gehen eigentlich immer wegen jedem Scheiß auseinander."

Buchstbiere doch mal ...

Lehrer: "Tomek, aus welchem Land stammen deine Vorfahren?"
Tomek: "Aus der ehemaligen Tschechoslowakei."
"Prima. Buchstabiere das doch mal für uns."
Tomek: "Ich glaube, sie stammen doch eher aus Ungarn."

Eskimofrau

Was macht eine Eskimofrau auf einer Eisscholle?

Abtreiben.

Schwerhöriger Gott?!

Abends, bevor die kleine Sabine ins Bett muss, schreit sie: "Lieber Gott, ich wünsche mir ein Pony!"
Da stürmt die Mutter ins Zimmer und sagt: "Aber Sabine, der liebe Gott ist doch nicht schwerhörig!"
"Ich weiß", entgegnet Sabine, "aber Opa nebenan!"

Zwei Nachbarn im Gespräch

Unterhalten sich zwei Nachbarn: "Ganz schlimm: Mein Hund jagt immer Leute auf dem Fahrrad."
"Hm, und was wollen Sie dagegen tun?"
"Ich denke, ich nehme ihm das Fahrrad wieder ab."

Blähungen

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

Fallender Beamter

Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist?

Er nimmt die Hände aus der Hosentasche!

Fieber messen

Doktor: "Gnädige Frau, wir müssen Fieber messen."
Patientin: "Aber Herr Doktor, das ist nicht mein After!"
Doktor: "Nein, aber das ist auch nicht das Thermometer."

Jäger unter sich

Zwei Jäger treffen sich. Erzählt der eine dem anderen:
"Du, ich habe einen merkwürdigen Hund. Immer wenn ich daneben schieße, wirft er sich auf den Boden, streckt die Füße in die Höhe und lacht."
"Und was macht er wenn Du triffst?"
"Das weiß ich nicht, ich habe ihn erst seit 3 Jahren..."

Wunsch beim Chef frei

Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef: "Dafür hast du einen Wunsch frei! Was wünschst du dir am meisten?"
Überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich: "Erzählen Sie in der Fabrik niemanden, daß ich es war, der Sie gerettet hat..."

Benzin im Nachttopf

Eine Nonne ist mit dem Auto auf einer einsamen Landstraße unterwegs. Plötzlich geht ihr das Benzin aus. Ein Reservekannister ist nicht an Bord. In der Ferne sieht sie eine Tankstelle. Da sie kein anderes Gefäß dabei hat, nimmt sie ihren Nachttopf und läßt ihn befüllen. Zurück am Auto leert sie den Nachttopf in den Tank.
Da hält ein anderer Autofahrer und meint: "Gute Frau, Ihren Glauben möchte ich haben."

Maikäferpech

Ein Maikaefer trifft seinen Freund. Der hat einen Verband um den Bauch. "Was ist Dir denn passiert?"
"Ach weisst Du, ich war gestern auf einer Maikaeferparty und hab ganz schoen getankt. Auf dem Heimflug durch den Park seh' ich unter mir ein schnuckeliges Gluehwuermchen. Das vernaschst du jetzt, denk ich, und im Sturzflug runter und drauf. Scheisse... es war ein Zigarettenstummel!"

Wer ohne Sünde ist ...

Jesus bahnt sich seinen Weg durch die Menschenmenge. Am Boden liegt eine Frau. Die Masse tobt: "Steinigt die Suenderin! Steinigt die Sünderin!"
Jesus hebt beschwichtigend die Arme: "Ruhe, wer ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!"
Im gleichen Moment fliegt ein Stein aus der Menge gegen den Kopf der Sünderin. Genervt dreht sich Jesus um: "Mutter, halt Du Dich da bitte raus!"

Blondinen und russisches Roulette

Wie spielen Blondinen russisches Roulette?

Mit fünf Smarties und einer Antibaby-Pille.

Blondine will Krokodillederschuhe

Eine Blondine möchte gerne Krokodillederschuhe haben und fliegt mit dem Flugzeug nach Florida. Als sie da ist besucht sie einen Souvenirshop.Der Händler nennt ihr den Preis für die Schuhe,der der Blondine aber zu hoch ist. Sagt der Händler: Wenn sie die Krokodillederschuhe für einen günstigeren Preis haben wollen müssen sie schon selbst eins erlegen!
Am Abend als der Verkäufer nach hause fährt,sieht er die Blondine,wie sie am Flussufer ein Krokodil erlegt aber danach auf einen anderen Haufen erlegter Krokodile.
Da schimpft sie: "Mist,schon wieder eins ohne Schuhe!"

Aethiopier im Kino

Ab wieviel duerfen die Aethiopier ins Kino?

Ab 5 Kilo, sonst klappt der Sessel hoch.

Toiletten an der Börse

Börsenbesucher: "Wo sind hier die Toiletten?"
Broker: "Gibt es nicht, hier bescheißt jeder jeden."

Mit Verspätung in die Kaserne

Ein Soldat kommt zu spät in die Kaserne: "Entschuldigung, aber mein Pferd ist plötzlich tot umgefallen."
Ein weiterer Nachzügler erscheint bald darauf mit derselben Entschuldigung. Keine drei Minuten später, der dritte - auch sein Pferd ist tot umgefallen.
Den vierten Heimkehrer empfängt der Kommandant mit hochrotem Kopf: "Sagen Sie bloß nicht, dass Ihr Pferd tot umgefallen ist!"
"Nein, ich bin mit dem Taxi gekommen, aber wir kamen nicht durch, weil drei tote Pferde mitten auf der Straße lagen!"

Dirigenten und Kondome

Was haben Dirigenten und Kondome gemeinsam?

Mit ist sicherer, aber ohne ist schöner.

Behandlung bem Arzt

"Was denn?" braust der Arzt auf, "Sie können nur 50 Euro für die Behandlung bezahlen? Lieber Mann! Dafür kann ich höchstens Ihr Röntgenbild retuschieren!"

Boxer

Beim Hundeverkäufer. "Ich möchte den Boxer mit den treuen Augen kaufen."
"Gern, aber den anderen Hund aus dem Zwinger müssen Sie dann auch nehmen."
"Warum das?"
"Er ist der Trainer des Boxers!"

Ehepaar im Stau

Ein älteres Ehepaar steht im Stau. Im Auto nebenan sitzt ein junges Paar und knutscht wie verrückt. Da sagt die ältere Frau zu ihrem Ehemann: "Schatz, warum machst du das nicht auch mal?"
Da entgegnet ihr Mann: "Aber Mäuschen, ich kenne die Frau doch gar nicht!"

Tape am Bein

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe.
"Sag mal warum bist Du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie war's?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir den Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig von Dir" meint Bernd
"Ich klingel also an der Tür und sie kommt in einem super sexy Minirock raus"
"Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten!"

100 Gramm Leberwurst

Kommt ein Mann in die Metzgerei und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne 100 Gramm Leberwurst - aber von der fetten Groben".
Da antwortet die Verkäuferin: "Tut mir leid, die ist heute in der Berufsschule"

Die drei Weisheiten des Lebens!

Die drei Weisheiten des Lebens:
Reden was wahr ist.
Trinken was klar ist.
Poppen was da ist.

Petrus und die Uhren

Kommmt ein Ostfriese in den Himmel. Dort sieht er verschiedene Uhren, welche alle verschieden drehen. Er fragt Petrus was das soll. Dieser antwortet: "Diese Uhren gehören je zu einem Land und bewegen sich, wenn ein Idiot in dem entsprechendem Land zur Welt kommt."
Der Ostfriese fragt: "Wo ist denn die Uhr für die Ostfriesen?"
Petrus antwortet: "Die ist in der Küche, wir brauchen sie als Ventilator ...!"

Klingonen im Nachtlager

Drei Klingonen machen einen Jagdausflug. Als es dunkel wird schlagen sie ein Lager auf. Zwei legen sich sofort auf die Erde. Der Dritte schleppt noch einen riesigen Felsblock an. Fragen die anderen was das soll.
Darauf der Dritte: "Ich kann ohne Kopfkissen nicht schlafen."
Antwort der anderen: "Weichling!"

Die Vorhaut

Kommt ein Mann zum Doktor und sagt: "Herr Doktor ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück."
Darauf der Doktor: "Sowas verleiht man ja auch nicht."

Weibliche Hormone im Bier

"Ich glaube, im Bier sind weibliche Hormone?"
"Wie kommst denn da drauf?"
"Ganz einfach: Immer wenn ich zuviel davon trinke, kann ich nicht mehr Auto fahren."

Ehepaar beim Eheberater

Kommt ein Ehepaar zum Eheberater, weil es in der Ehe nicht mehr so richtig klappt. Nach der Analyse des Problems meint der Berater: "Ich zeige ihnen nun, was ihre Frau braucht."
Sprichts und nimmt die Frau in allen möglichen Stellungen. Als er fertig ist meint er dann: "So, das braucht ihre Frau jeden Tag."
Fragt der Mann: "Muss ich dazu jedesmal mitkommen?"

Service bei Entbindung

Der nervöse Vater wartet vor der Entbindungsstation. Endlich kommt der Doktor, in Begleitung die Krankenschwester mit Drillingen auf dem Arm.
"Was für ein Service!", staunt der junge Mann. "Ich glaube, ich nehme den in der Mitte!"

Drei Orgasmen

Eine Blondine und eine Brünette unterhalten sich über Ihre Freunde. Brünette: "Letzte Nacht hatte ich *drei* Orgasmen hintereinander!"
Blondine: "Das ist nichts! Ich hatte letzte Nacht über hundert!"
Brünette: "Wow! Wie hat das dein Typ nur geschafft?"
Blondine (schockiert): "Oh! Du meinst: mit einem Mann?"

Kleid im Schaufenster

"Siehst du das Kleid im Schaufenster, Schatz? Ich bin total darin verliebt."
"Dann lass uns ganz schnell weitergehen, sonst werde ich nämlich furchtbar eifersüchtig!"

Drei mal Sex pro Woche

Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint: "Und, mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut."
Antwortet der Patient: "Na, so dreimal in der Woche geht es schon..."
Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müßte es aber dreimal am Tag gehen."
Patient: "Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach."

Kleinste Kirche der Welt

Was ist die kleinste Kirche der Welt?

Der "KONDOM" - Es passt nur einer rein und der muß auch noch stehen.

Aufstand in Deutschland

In 10 Jahren gibts in Deutschland einen Aufstand!
Warum?
Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man jetzt ueber sie macht.

Seltene Krankheit

"Herr Doktor ist das eine seltene Krankheit, die ich da habe?"
"Aber nein, die Friedhöfe sind voll davon"

Blondinen und Tetris

Warum spielen Blondinen so wahnsinnig gut Tetris?

Sie finden instinktiv immer das passende Loch.

Die größten Esel

Der Ehemann liest Zeitung, plötzlich meint er: "Die größten Esel heiraten die schönsten Frauen!" Seine Gattin lächelt: "Oh, du alter Schmeichler!"

Pfarrer im Krankenhaus

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen.
Die liest und fällt in Ohnmacht.
Schließlich nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter...!"

Bärenjagd in der Schweiz

Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn: Nachbar: "Wie haben sie denn das gemacht?"
Schwizer: "Jo, i bin Bärenjäger."
Nachbar: "Und...was ist passiert?"
Schwizer: "I staand a einer klainen Höhle und sagte: Huchu Bärli. jo un da kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufe lassen!" Dann bin i zu aner mittelgroßen Höhle: Huchu Bärli, da kam a mittelgroßer Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin i zu aner großen Höhle: Huchu Bärli...
Nachbar:" ...und dann?"
Schwizer: "Dann kam der Alpen-Expreß...."

Pickel unter sich

Unterhalten sich zwei Pickel. Fragt der eine Pickel den anderen Pickel: "Wo ist denn deine Freundin?"
Sagt der andere: "Abgekratzt."

Kaffee mit Viagra

Was ist Kaffee mit Viagra?

"Cafe Latte"

Arbeitsgerät Besen

Sagt der Chef zu seinem neuen Mitarbeiter: "Nehmen Sie erst mal einen Besen und fegen Sie alles sauber."
Darauf der Mitarbeiter: "Erlauben Sie mal! Ich komme von der Universität!"
Chef: "Entschuldigung, das ist natürlich etwas anderes. Dann geben Sie mir mal den Besen und ich zeige Ihnen wie das geht!"

Frauen und Orkane

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?

Sie sind heiß und feucht, wenn sie kommen. Und wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit.

Denkfehler, Herr Ober!

Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame: "Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?"
"Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen!"

Fußballfans und die Ehe

Unterhalten sich zwei Fußball-Fans. "Du, meine Frau will sich scheiden lassen, wenn ich künftig auch alle WM- und EM-Spiele anschaue."
"Das ist ja tragisch!"
"Stimmt, ich werde meine Frau schon ziemlich vermissen."

Teddybären?!

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluß verlassen sie gemeinsam die Bar...
Sie gehen zu seinem Apartment und als sie sich dort umsieht sieht sie jede Menge niedliche Steiff Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale. Kleine auf dem untersten Regal, mittlere Größe auf dem Mittelregal und ganz große auf dem obersten Regal.
Die Frau ist zwar überrascht, daß der Mann eine Teddybärsammlung hat, aber sie beschließt nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes.
Sie dreht sich zu ihm... sie küssen sich... sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich. Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft mit dem Mann, liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn:
"Na, wie war es?"
Sagt der Mann: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen..."

Mann und Frau im Aufzug

Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren zusammen weiter.
Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!"
Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"

Autonummer

Was ist das wichtigste an einer Autonummer?

Die Sitze sollten sauber bleiben.

100 Nonnen

In einem Kloster mit 100 Nonnen ruft die Obernonne alle Nonnen zu einer Sonderversammlung in die Kapelle.
Obernonne: "Heute Nacht war ein Mann im Kloster!"
99 Nonnen: "Uhhhhh!!!!!"
eine Nonne: "Hehehe!!!!!"
Obernonne: "Der Mann hatte ein Kondom dabei!"
99 Nonnen: "Uhhhhh!!!!!"
eine Nonne: "Hehehe!!!!!"
Obernonne: "Das Kondom hatte ein Loch!"
eine Nonne: "Uhhhhh!!!!!"
99 Nonnen: "Hehehe!!!!!"

Blaues Auge

Zwei Bauern treffen sich, einer hat ein blaues Auge. Sagt der andere: "Warum hast du so ein blaues Auge?"
Der Eine:" Meine Kuh Luise hat beim Melken so sehr mit dem Schwanz gewackelt, da hab ich ihr nen Ziegelstein drangebunden."

Blondinen und der rechte Winkel

Warum stellen sich Blondinen im Winter immer in die Zimmerecke?

Weil sie mal in der Schule gelernt haben, daß ein rechter Winkel 90 Grad hat.

Unterdrückung der Frauen

Warum werden die Frauen seit 2000 Jahren unterdrückt?

Weil es sich bewährt hat !

Viagra verbieten

Treffen sich zwei Penisse, sagt der eine ganz aufgeregt zum anderen: "Du, hast du schon gehört, die wollen Viagra wieder verbieten!"
Sagt der andere erbost: "Das können die doch nicht machen, die können uns doch nicht einfach so hängen lassen!"

Die wichtigsten Staaten

Die Namen der wichtigsten Staaten beginnen immer mit dem Buchstaben "U". Zum Beispiel die USA, die UDSSR und Unsere Deutsche Demokratische Republik.

Verhältnis mit dem PC

"Und wie ist Ihr Verhältnis zum PC?", fragt der Chef die Blondine beim Einstellungsgespräch.
"Mit einem Computer würde ich mich nie einlassen!"

Erste Entbindung

Der junge Arzt hat seine erste Entbindung hinter sich und fragt den Chefarzt, ob er seine Sache gut gemacht habe. Der alte Herr lächelt. "Es ist soweit alles ganz ordentlich. Nur hätten Sie dem Baby zwei Klapse auf den Po geben müssen, nicht der Mutter!"

Unten rasiert

Zwei Freunde unterhalten sich unter der Dusche, sagt der eine: "Warum hast Du Dich unten eigentlich rasiert?"
"Ganz einfach, wenn er nicht stehen will, dann soll er auch nicht weich liegen!"

Zettel und der Streit

Nach dem Streit spricht das Ehepaar schon drei Tage nicht mehr miteinander. Am vierten Tag findet sie einen Zettel, auf dem steht: "Morgen um sieben Uhr wecken!"
Am nächsten Tag wird er um halb zehn wach und sieht einen Zettel auf seinem Nachttisch: "Sieben Uhr! Aufstehen!"

100 Semmeln

Kommt das Häschen in die Bäckerei: "Haddu 100 Semmeln?"
"Nein, so viele Semmeln hab ich nicht." Am nächsten Tag wieder: "Haddu 100 Semmeln?"
"Nein, so viele Semmeln hab ich nicht."
Da beschließt der Bäcker am nächsten Morgen 100 Semmeln für das Häschen zu backen. Als das Häschen dann wieder kommt."Haddu 100 Semmeln?"
"Ja."
"Krieg ich zwei?"

Liebe Kinder

"Mutti, Mutti, ich habe eben gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküßt und dann....."
"Ich hab jetzt keine Zeit Susi", unterbricht sie die Mutter, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."
Als die Gäste versammelt sind, legt Susi los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküßt und dann... äh, Mutti, wie heißt noch das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"

Letzter Funkspruch der Challenger

Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte?

"Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..."

Auslegungssache

Ein Mann kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich kriege meine Vorhaut nicht zurück!"
Antwort: "Sowas verleiht man jawohl auch nicht!"

Finanzierung des Studiums

Zwei Studenten: "Wovon lebst Du?"
"Ich schreibe."
"Und was?"
"Nach Hause, dass ich Geld brauche!

Von der Brücke pinkeln

Vater und Sohn spazieren über eine Autobahnbrücke und beobachten die unten vorbeizischenden Autos. Plötzlich bleibt auf dem Autobahnparkplatz unter der Brücke ein Cabrio mit einem jungen Pärchen stehen. Das Pärchen beginnt intim zu werden. Vater und Sohn beobachten genüsslich.
Plötzlich sagt der Sohn: "Du Papa, machen wir uns den Spaß und pinkeln hinunter?"
Darauf der Papa: "Sicher Bub, wenn du deinen schon runterbiegen kannst!"

Koffer packen nach Lottogewinn

Kommt der Ehemann nach Hause: "Frau, wir haben im Lotto gewonnen! Pack die Koffer!"
Darauf seine Frau: "Sommer oder Winterkleidung"?
Darauf er: "Ist mir scheiß egal, hauptsache du bist in 10 Minuten verschwunden!"

Trampende Nonnen

Fährt eine junge Frau mit einem Sportwagen auf einer Landstrasse. Als sie zwei trampende Nonnen sieht, nimmt sie sie mit.
Die eine Nonne sagt: "Sie haben aber eine schöne Pelzjacke!"
Meinte das junge Mädchen: "Hat mich nur eine Liebesnacht gekostet!"
Sagt die andere Nonne: "Und was für ein schickes Auto sie haben!" Meint das Mädchen: "Hat mich nur zehn Liebesnächte gekostet!" So geht das eine ganze Weile. Irgendwann sagt die eine Nonne zu der anderen:
"Da hat uns der Abt ganz schön reingelegt mit seiner Tafel Schokolade!"

Verzweifelter Angeklagter

Angeklagter: "... also, Herr Richter, Ihnen kann man es aber auch nie recht machen! Breche ich ein, werde ich verurteilt. Breche ich aus, werde ich auch verurteilt ..."

Mofa neben Porsche

Mit 250 km/h rast ein Mofafahrer neben einem Porsche her.
Porschefahrer: "Na Frisiert?"
Mofafahrer: "Ne, Ärmel in der Tür!"

Beamter beim Frühstück

Sagt der Beamte morgens zu seiner Frau: "Schatz, mach doch bitte den Kaffee nicht wieder so stark. Gestern hab ich im Büro kein Auge zugekriegt."

Bill Gates Vaterschaft

Bei Microsoft wird ein Findelkind gefunden. Schon bald wird gemunkelt, daß es sich bei dem Vater um Bill Gates handelt. Um dieses Gerücht zu vernichten, wird von Microsoft eine Stellungname abgegeben.

Drei Gründe, warum Bill nicht der Vater ist:

1. Bei Microsoft wurde noch nie etwas mit Lust und Liebe gemacht...
2. Bei Microsoft wurde noch nie etwas fertiggestellt, was Hände und Füße hatte...
3. Und bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von 9 Monaten fertig...

Beamte und Holzschreibtisch

Was ist der Unterschied zwischen einem Holz-Schreibtisch und einem Beamten?

Holz arbeitet.

Fummeln im Park

Sohn: „Papa kannst Du mir Deine Taschenlampe leihen?"
Vater: "Wozu?"
Sohn: "Wir wollen heute Nacht mit den Mädchen im Park fummeln."
Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampe."
Sohn: "Ja, so sieht Mama auch aus."

Blondinen beschäftigen

Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden?

Einfach "Bitte umdrehen" auf beide Seiten eines Papiers schreiben.

Augenschmerzen

"Beim Kaffee trinken tut mir das Auge weh."
"Probieren Sie mal, vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen."

Klopapier auf Beamtentoiletten

Warum ist auf den Beamtentoiletten immer dreilagiges Klopapier?

Weil sie von jedem Scheiß zwei Durchschläge brauchen.

Blondinen und Strohballen

Wie nennt man es, wenn zwei Blondinen sich gegenseitig Strohballen zuwerfen?

Gedankenaustausch

Immer schön warm halten

Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, daß sein Finger drinhängt. Gast: "Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?"
Ober: "Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger, und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warmhalten, damit er schneller heilt."
Gast: "Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich ihn eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!"
Ober: "Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam..."

Hund mit zwei Arschlöchern

Sitzen zwei Polizisten und ein Hund im Streifenwagen.
Der eine Polizist fährt, der andere schaut dem Hund immerzu ins Arschloch.
Nach einiger Zeit fragt der fahrende Polizist den anderen: "Warum guckst du dem Hund immerzu ins Arschloch?"
Daraufhin der andere: "Vorhin an der Kreuzung haben zwei Männer gesagt : 'Guck mal, da ist ein Hund mit zwei Arschlöchern!'"

Die Erde hat Homo Sapiens

Ein Planetentreffen findet statt und sie unterhalten sich darüber, wie es jedem so geht. Die Erde jammert: "Ach ich bin schwer krank."
Fragt der Mars voller Anteilnahme, was ihr denn fehlt.
Die Erde: "Ich habe Homo Sapiens!"
"Ach so...", meint Mars beruhigend. "Keine Angst - das vergeht wieder."

Er verfolgt sie

Sie: "Warum verfolgen Sie mich die ganze Zeit?"
Er: "Jetzt wo Sie sich umdrehen, frag ich mich das auch!"

Bananenkompass

Wie konnte man in der DDRn eine Banane als Kompass verwenden?

Auf die Mauer legen und warten. Dort, wo jemand reinbeißt, ist Osten!

Das falsche Kind

Der junge Vater kommt nach dem Spaziergang mit einem anderen Baby nach Hause. Seine Frau ruft erschrocken: "Aber Bernd, das ist ja gar nicht unser Kind!"
"Nee, das nicht, aber der Kinderwagen ist viel schöner!"

Das WM-Finale geht vor.

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer"
"Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein. Die sind alle auf der Beerdigung."

Jünger als gedacht

Fuerchterliche Enge in einer Strassenbahn. "Wenn Sie wollen", sagt ein hochbetagter Mann zu einem huebschen jungen Maedchen, "koennen Sie hier auf meinem Schoss Platz nehmen."
Das Fraeulein nimmt den Vorschlag an und setzt sich zoegernd hin. Wenige Minuten sind vergangen, da wird der alte Herr etwas unruhig und sagt leise: "Ach, wissen Sie, mein Fraeulein: wuerden Sie bitte wieder aufstehen? Ich bin wohl doch noch nicht so alt, wie ich dachte..."

Geplatztes Kondom

Zwei Schwule treffen sich. Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!"
"Im Ernst?"
"Nein, im Dieter."

Frau Schmidt, die Perle

Familie Schmidt fährt in den Urlaub. Dort wird unter anderem ein Tauchkurs angeboten. Nachdem Herr und Frau Schmidt diesen erfolgreich abgeschlossen haben, gehen sie alleine auf Tauchgang. Von dieser Exkursion kehrt allerdings nur noch Herr Schmidt zurück. Seine Frau bleibt unauffindbar, und so reist Herr Schmidt alleine ab.
Fünf Jahre später erhält er einen Brief von der Küstenwache: "Wir haben ihre Frau wohlbehalten aufgefunden. Ihr Körper ist bedeckt mit Muscheln, deren Perlen einen Wert von 50.000 Euro besitzen. Was sollen wir tun?"
Herr Schmidt antwortet: "Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen.

Immer zu spät in der Schule

Der Klassenlehrer schimpft wütend den kleinen Alexander: "Das ist heute das fünfte Mal in dieser Woche, das du zu spät kommst: Was hast du dazu zu sagen?"
"Es wird diese Woche bestimmt nicht mehr vorkommen. Heute ist Freitag!"

Sowjetisches Arbeitslager

Ende der 30er Jahre in einem sowjetischen Arbeitslager sitzen 3 Männer beisammen. Der erste fragt den zweiten: "Weshalb bist du hier?"
"Weil ich 1935 für Iwan Iwanowitsch war."
Der erste den dritten: "Und warum bist du hier?"
"Weil ich 1937 gegen Iwan Iwanowitsch war."
Der dritte den ersten: "Und du?"
"Ich bin Iwan Iwanowitsch..."

Wie schreibt man Gymnasium

Zwei ostfriesische Polizisten finden eine Leiche vor dem Gymnasium.
Fragt der eine: "Du, wie schreibt man eigentlich Gymnasium?"
"Keine Ahnung."
"Komm, dann schleifen wir ihn lieber vor die Post!"

Terminplan

Chef zur blonden Sekretärin: "Was steht diese Woche auf meinem Terminplan?"
"Montag, Dienstag, Mittwoch..."

Insassen des PKW und die Zulassung

5 Deutsche fahren in einem Audi Quattro ueber die deutsch-oester- reichische Grenze. Da haelt sie der oestereichische Zoellner an und sagt: "Einer von Ihnen muss aussteigen, dies ist ein Audi Quattro und deshalb nur fuer 4 Personen zugelassen!"
Die 5 Deutschen sind ganz verbluefft und halten den Zoellner fuer ausgesprochen bloed und dumm. Einer von Ihnen fordert den Zollbeamten auf, seinen Vorgesetzten zu holen. Darauf antwortet der: "Das geht leider nicht. Der zerrt gerade den Beifahrer aus einem Fiat Uno!!!"

Männer an der Weide

Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat. "Ich wollte es wäre Bo Derek." sagt der Erste.
"Und ich wünschte, es wäre Sophia Loreen." meint der Zweite.
"Mir würde es schon reichen, wenns dunkel wäre..."

Honecker in der Warteschlange

Seinerzeit in Ost-Berlin: Honecker läuft über einen Platz und sieht eine lange Menschenschlange. Neugierig wie er ist stellt er sich auch an. Der Mann vor ihm dreht sich rum, erkennt Honni und flüstert dem Mann vor ihm etwas ins Ohr.
Kurz und gut, nach einer Weile weiß jeder in der Schlange dass Honni da steht. Und die Schlange löst sich auf. Verwundert fragt Honecker einen: "Warum steht ihr hier so lange an und verschwindet jetzt alle?"
Sagt der Mann: "Wir wollten unsere Ausreisegenehmigungen holen... Aber wenn Du sowieso gehen willst, können wir ja hier bleiben."

Kleiner Penis

Der Stabsarzt sieht bei der Musterung den kleinsten Penis aller Zeiten, er ruft einen Kollegen herbei und macht ihn auf die Kümmerform aufmerksam.
Ärgert sich der Rekrut: "Sie haben wohl noch nie einen erigierten Penis gesehen!?"

Scher dich zum Teufel

Die junge Ehefrau kommt zu ihrer Mutter: "Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren."
Da entfährt es der Mutter: "Und da kommst Du ausgerechnet zu mir?"

Ich bin nicht 60 ...

Ich bin nicht 60, ...
ich bin 18 mit 42 Jahren Erfahrung!

Mercedsvorstand am Wochenende

Was macht ein Mercedesvorstand am Wochenende?

- Nach Schweden fahren und Elche schießen!

Der erste Blick

Fragt ein Freund den anderen: "Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?"
"Ob meine guckt."

Ostfriesen und der Spiegel

Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht: "Schaut nur wie nett die Bayern sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt."
Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: "Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!"
Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: "Kein Wunder, wenn er mit so einer alten Schlampe zusammen ist!"

Neugieriges Arschloch

"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"
"Nein - wie denn?"
"Ich erzähl's Ihnen morgen!"

Kellner auf hoher See

"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier. "Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?

Gutes Babynippelgeschäft

Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt, die Nippel für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton 'schi-pop-schi-pop' von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten. "Nun, das 'schi' ist, wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und das 'pop' erzeugt die Nadel, die das Loch sticht", erklärt der Angestellte.
Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine die Kondome herstellt: 'Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop' "Nun, das 'schi' verstehe ich ja, aber was hat nun hier das 'pop' zu bedeuten?", fragt der Besucher.
"Das 'pop' ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht." schmunzelt der Angestellte.
"Aber das kann doch nicht gut für den Kondomabsatz sein?"
"Nein, aber es ist genial für's Babynippelgeschäft!"

Ausgeschalteter Rechner

Woran erkennt man bei ausgeschaltetem Rechner, dass Windows installiert ist?

- Am kugelschreiberverschmierten Resetknopf.

Schlechte Kondome

Kommt ein junger Mann in die Drogerie und schreit die Verkäuferin an: "Die Kondome, die Sie mir letztlich verkauft haben, die taugen ja überhaupt nichts. In einem war ein Loch!"
Da pflichtet ihm von weiter hinten ein Rentner bei und ruft: "Recht haben Sie, junger Mann. Und umknicken tun sie auch!"

Die Rache der Kinder

Ein Melonenzüchter ärgert sich darüber, daß die Kinder immer seine Melonen klauen. Eines Tages wird es ihm zu bunt und er stellt ein Schild mit der Aufschrift: 'Vorsicht! Eine der Melonen ist vergiftet' auf.
Am Abend sieht er, wie die Kinder das Schild lesen und sofort wegrennen. Als er am nächsten Morgen nachsehen will, ob wirklich noch alle Melonen da sind, entdeckt er einen Zettel mit der Aufschrift: 'Jetzt sind es zwei...'.

Notdurft in der Hose

Es begegnen sich zwei Freunde und der eine geht gebückt, fragt der andere: "Du, warum gehst du so krumm?".
"Ich habe in die Hose gemacht".
Sagt der andere: "Darum musst du doch nicht so krumm gehen!"
"Doch" sagt der andere, "Ich bin noch nicht fertig..."

Ist Windows installiert?

Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist...

Pfanne und Gewissensbisse

Morgens bei Muellers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf: "Was soll das denn?"
"Gerade habe ich Deine Hosen ausgeraeumt fuer die Waesche und dabei einen Zettel mit dem Namen Marie-Louise gefunden!"
"Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..."
Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl.
Drei Tage spaeter schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing! Wieder schreit er auf: "Was ist denn jetzt los!?"
"Dein Pferd hat angerufen..."

Mit Schwulen verhandeln

Ein Golffahrer faehrt einem Mercedes, in dem zwei Schwule sitzen, hinein. Empört ruft der Mercedesfahrer: "Detlef, ruf die Polizei!".
Der Golffahrer versucht zu verhandeln: "Ich gebe Ihnen auch 1.000,-, wenn Sie keine Polizei rufen!"
"Detlef, hol die Polizei!".
"Meinetwegen bekommen sie 5.000,-".
"Detlef, die Polizei..."
Als der Golffahrer merkt, dass alles keine Wirkung zeigt, knurrt er den schwulen Mercedesfahrer an: " Ach, leck mich doch...".
"Detlef, warte noch. Der Typ will verhandeln..."

Nackte Babies

Warum kommen die Babies nackt auf die Welt?

- Weil die Gebärmutter nicht stricken kann.

Die Politesse macht Kollegen glücklich

Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, daß sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. Die Politesse faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?"
Der Kollege lallt: "Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, daß Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat..."

Taxifahrer nach der Umschulung

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle ueber den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schiesst ueber den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.
Fuer ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt".
Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass Sie wegen eines Schulter-tippens dermassen erschrecken".
"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen".

Dampfer auf dem Nil

Ein Touristen-Dampfer kentert auf dem Nil und geht langsam unter. Vom Ufer aus schwimmen Krokodile auf das Schiff zu. Meint ein Amerikaner: "Typisch dritte Welt - nix zum Futtern aber Rettungsboote von Lacoste!"

Folgenreicher Mundgeruch

Eine ältere Dame liest im Bus eine Statistik über Geburts - und Sterbeziffern. Plötzlich dreht sie sich zu einem jungen Mann, der neben ihr sitzt um und sagt: "Sagen Sie, junger Mann, wußten Sie schon, daß bei jedem Atemzug, den ich mache, ein Mensch stirbt?"
Meint der Angesprochene: "Haben Sie es schon mal mit Zahnpasta versucht?"

Entstehung der Regelblutung

Nachdem Eva Adam verführte, ging der Himmel auf und Gott sagte: "Eva, das wirst du mit deinem Blut bezahlen!"
Darauf meinte Eva: "Kann ich das in monatlichen Raten zahlen?"

Besorgter Schwiegervater

Tim ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen und will einen guten Eindruck machen. Nach dem Essen gehen seine Freundin und ihre Mutter Geschirr spülen. Tim ist alleine mit dem Vater und Hund Hasso, der unter seinem Stuhl liegt.
Weil das Essen reichhaltig war, kann er sich nicht beherrschen. Vorsichtig lässt er einen fahren - leise, aber hörbar.
"Hasso!", ruft der Vater.
'Super', denkt sich Tim... 'Er glaubt, dass der Hund furzt.'
Also lässt er noch einen ziehen.
"Hasso!", schreit der Vater noch lauter.
Tim fühlt sich jetzt ganz sicher und befreit sich mit einem langen, lauten und stinkenden Furz.
"Hasso! Geh weg da, bevor dir der Junge auf den Kopf scheißt!"

Die drei Stadien im Leben eines Mannes

Die drei Stadien im Leben eines Mannes:
1. Man(n) glaubt an den Weihnachtsmann.
2. Man(n) glaubt nicht mehr an den Weihnachtsmann.
3. Man(n) ist der Weihnachtsmann.

Wolf auf dem Lokus

Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich raschelt es im Gebüsch. Neugierig schaut Rotkäppchen nach und siehe da, es ist der Wolf. Erschrocken fragt Rotkäppchen: "Oh böser Wolf, warum hast du so große Augen?"
Sagt der Wolf: "Lass mich in Ruhe, ich bin am Scheißen!"

Chef erkundigt sich

"Tippt Ihre Sekretärin gut?" fragt der eine Chef den anderen.
"Ja sie hatte letztens nen 4er im Lotto"

Erregter Chef am Telefon

Das Telefon im Büro klingelt. Ein Angestellter geht ran und sagt: "Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"
Da sagt der Anrufer: "Wissen Sie überhaupt, mit wem Sie sprechen? - ich bin Direktor Huber!!"
Da sagt der Angestellte: "Wissen sie eigentlich mit wem SIE sprechen??"
Sagt der Direktor Huber: "nein"
Da sagt der Angestellte: "Da habe ich ja nochmal Glück gehabt!!" und legt auf.

Beamte und Überstunden

Treffen sich zwei Beamte. Sagt der eine: "Ich habe Gestern drei Überstunden gemacht!"
Sagt der andere: "So? Was habt ihr denn gefeiert?"

Beamte und Aquarien

Sitzen zwei Beamte im Büro, meint der eine: "Wär doch schön, wenn wir ein Aquarium hätten, oder?"
Sagt der andere erschrocken: "Meinst du nicht, das bringt zu viel Unruhe rein?"

Der Lehrling macht Kopien

Der neue Lehrling steht ratlos vor dem Reißwolf.
"Kann ich helfen?", fragt eine freundliche Kollegin.
"Ja, wie funktioniert das Ding hier?"
"Ganz einfach", sagt sie, nimmt die dicke Mappe und steckt sie in die Maschine.
"Danke", lächelt der Lehrling erleichtert, und tut's. "und wo kommen die Kopien raus?..."

Der Chef informiert

"Schreiben Sie bitte 'Wichtig - unbedingt lesen!' ganz groß außen drauf, Fräulein Bechler. Ich möchte, dass alle im Betrieb informiert sind."
"Herr Direktor, dann ist es besser wenn man draufschreibt 'Geheimsache, streng vertraulich!'..."

Beamter beim Lesen

"Boah is mir schwindelig..." stöhnt der eine Beamte.
"Warum denn?", entgegnet ihm sein Gegenüber erstaunt.
"...ich glaub ich hab das Rundschreiben zu schnell gelesen"

Amerikaner und Italiener in der Kneipe

Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in einer Kneipe. Sagt der Amerikaner: "Gib mir Deinen Hammer und ich bau Dir einen Flugzeugträger!" Sagt der Italiener: "Gib mir Deine Tochter und ich mach Dir die Besatzung dazu."

Halteverbot, kein Problem

In Polen hat man nie Probleme, wenn man im Halteverbot steht:
Bis die Politesse da ist, ist der Wagen garantiert weg.

Polnische Boxencrew

Rückschlag für Ferrari: Das Ferrari-Team hat die gesamte Boxen-Crew entlassen und statt dessen eine Gruppe junger Polen aus Berlin eingestellt. Diese Entscheidung traf das Team, nachdem es eine Doku über junge, arbeitslose Polen aus Berlin gesehen hatte, welche innerhalb von 4 Sekunden alle Räder von einem Auto abschrauben konnten - ohne dafür das richtige Werkzeug zu haben. Ferrari hielt dies für eine taktische Meisterleistung, da heutzutage die meisten Rennen wahrend der Boxenstops gewonnen und verloren worden.
Das Projekt war aber rasch zu Ende: Die Jugendlichen hatten zwar alle Räder innerhalb von 4 Sekunden gewechselt - aber gleichzeitig hatten sie das Auto auch in weniger als 10 Sekunden neu lackiert, neu nummeriert und an McLaren verkauft...

Bei Eingeborenen in der Wüste

In der Wüste werden ein Deutscher und ein Österreicher von einem Eingeborenenvolk gefangen genommen.
"Wenn ihr überleben wollt", so der Häuptling, "müßt ihr mir innerhalb einer Stunde in dieser gottverlassenen Einöde jeder mindestens 10 Früchte auftreiben!"
Bereits nach einer halben Stunde kommt der Deutsche mit 10 Datteln zurück. Der Häuptling ist zufrieden und meint: "Wenn Du diese Datteln jetzt noch ohne Wimpernzucken in deinen Arsch hineinschiebst, bist Du frei!"
Da fängt der Deutsche zu grinsen an.
"Was grinsest Du so?"
"Ich dachte nur an den Österreicher; den hab ich nämlich gerade mit ein paar Kokosnüssen gesehen!"

Schotte im Advent

Was macht ein Schotte mit einer Adventskerze vor dem Spiegel?

- Er feiert den 2. Advent.

3 Haie

3 Haie treffen sich irgendwo im Meer, sagt der Erste: "Mir geht's überhaupt nicht gut! Ich hab heute Mittag einen Türken gefressen. Der hat so viel Kebab intus gehabt, mir is ganz schlecht."
Sagt der Zweite: "Das is noch gar nichts! Ich hab letzte Woche einen Russen gefressen, der hat soviel Wodka intus gehabt; mir is immer noch ganzschwummrig."
Da meint der Dritte: "Das ist alles noch gar nichts im Vergleich was mir passiert ist! Ich hab letztes Monat einen Bayern gefressen, der hat so viel Luft im Kopf gehabt; ich kann noch immer nicht tauchen!!!"

Jesus, der Heiler

Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf - der neue Gast ist Jesus. "Ich heile durch Handauflegen" sagt dieser. Der Ire sogleich "Hier mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm - und? "Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg". Kommt der Däne zu Jesus "Mach mal meinen Nacken wieder ganz". Gesagt getan. Jesus heilt auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um. "Faß mich ja nich' an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben!"

Schottische Nationalmannschaft

Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: "Jungs, ihr wart großartig. Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient. Los John, mach das Fenster auf!

Luxusdampfer in Seenot

Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schließlich wird der Captain gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und redet mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Captain, wie er die Leute denn überreden konnte. "Na ganz einfach" meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, daß Springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."

Gott und die Engländer

Der liebe Gott hatte schon seine Gründe, die Engländer auf eine Insel zu setzen; und dann kommen irgendwelche Idioten und graben da 'nen Tunnel hin...

Holländer und der Führerschein

Was passiert mit Holländern die zum 2.Mal durch die Führerscheinprüfung gefallen sind?

- Sie bekommen ein gelbes Nummernschild!

Franzose und seine Baskenmütze

Und da war da noch der Franzose, dessen Baskenmütze vom Kopf geweht wurde - sie landete auf einer Kuhweide, und er mußte sieben Stück anprobieren, bis er seine wiederfand...

Armut in der Schweiz

Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einlegen.
"Wieviel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Kassier.
Flüstert der Mann: "Drei Millionen."
"Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut keine Schande..."

Klein Ali verbessert Schulnote

Lehrerin: "Also Ali, ich brauche von dir noch eine Deutschnote. Sag mir doch mal bitte einen Aussagesatz!"
Klein Ali überlegt und überlegt; nach einiger Zeit sagt er: "Der Baum ist grün."
"Gut" meint die Lehrerin, "aber zu einer 1+ musst du schon noch was drauflegen! Sag mir doch dazu noch einen Fragesatz!"
Klein Ali überlegt wieder und sagt dann nach kurzer Zeit: "Der Baum ist grün. Weisst du?"

3 Lügen in einem Satz

Kennt jemand einen Satz, in dem 3 Lügen vorkommen?

- Ehrlicher Pole mit eigenem Pkw sucht Arbeit.

Polnischer Osterhase

Wie geht ein traditionelles polnisches Osterfest von statten?

- Es kommt der Osterhase und klaut die Ostereier.

Entspannt im Urlaub

Das junge Ehepaar hat sich als Ziel der Urlaubsreise den Königssee in Oberbayern gewählt. Es gefällt ihnen sehr gut, und der Ehemann knipst, was er nur finden kann Im vertrauten Malerwinkel treffen sie einen Künstler vor seiner Staffelei. Sie bleiben beide stehen und schauen ihm eine Weile zu. Endlich klopft der Mann seiner jungen Frau auf die Schulter und deutet auf seinen Fotoapparat.
"Siehst du," meint er nachdrucksvoll, "so muß sich nun einer plagen, wenn er seinen Fotoapparat daheimgelassen hat!"

Pole beim Augenarzt

Eine Pole kommt zum Augenarzt. Der hält ihm die Vorlesetafel hin. Darauf stehen Buchstaben: W X N Q Y S T A C Z.
Der Arzt fragt: "Können Sie das lesen?"
Darauf der Pole: "Was heißt lesen, ich kenn den Kerl!"

Babytürken und die Polizei

Eine türkische Frau erwartet Zwillinge. Als es soweit ist und die Wehen einsetzen, ruft sie im Krankenhaus an. Die Zentrale erklärt ihr aber, dass sie zur Zeit keinen freien Krankenwagen hätten, ihnen aber die Polizei vorbei schicken würden, die in solchen Fällen geübt wäre. Gesagt, getan. Wenige Stunden später, kurz vor der Geburt, ruft der angekommene Polizist: "Pressen, pressen..."
Auf einmal sieht man einen kleinen Kopf hervorschauen, der aber schnell wieder zurückweicht und sagt: "Ey Murrat, wir müssen hinten raus, vorne stehen die Bullen!"

Polizist und ein kleines Mädchen

Steht ein Polizist mit seinem Pferd an einer roten Ampel. Kommt ein kleines Mädchen mit dem Fahrrad an. Der Polizist schaut sich dieses an und sagt: "Hast du das Fahrrad vom Weihnachtsmann?"
"Ja!"
Der Polizist verwarnt das Mädchen mit 5 € Bußgeld, weil keine Katzenaugen dran sind.
Das Mädchen fragt daraufhin: "Du, Polizist, hast du das Pferd auch vom Weihnachtsmann?"
Der Polizist spielt mit und sagt: "Ja!"
"Wenn du dir das nächste mal ein Pferd wünscht, dann sagst du dem Weihnachtsmann, dass das Arschloch hinten dran gehört und nicht oben drauf!"

Fingergeschnipse

Läuft ein Rapper durch den Park und schnipst mit seinen Fingern, weil er gut drauf ist. Er geht an einer Frau vorbei und fragt: "Bist du auch gut drauf?"
Darauf die Frau: "Wieso?"
"Na weil du mit deinem Finger schnipst."
Die Frau: "Nein, ich habe nur 'nen Popel am Finger und krieg' ihn nicht mehr ab!"

Fiese Engel

Stehen drei Typen auf dem Eifelturm. Da steigt der eine aufs Geländer, springt, sanft sinkt er zum Boden und kauft sich ein Baguette.
Der zweite steigt aufs Geländer, springt, sanft sinkt er zu Boden und kauft sich ein Crepes.
Der dritte, leicht schockiert, denkt sich, das kann ich auch. Steigt aufs Geländer, springt, stürzt wie ein Stein und zerschellt auf dem Boden.
Meint der erste zum zweiten: "Du, für Engel sind wir ganz schön fies, was..."

Eminem sucht Nebenjob

Nelly zu Eminem: "Hey, die Polizei sucht einen großen blonden Typen mit Tattoos am Oberarm, der im Park regelmäßig Frauen belästigt!"
Darauf meint Em: "Glaubst du wirklich, dass das der richtige Nebenjob für mich wäre?

2 Meter großes Arschloch

Eine Junge Frau hat es eilig zur Arbeit zu kommen. Sie ist schon spät dran, also fährt sie schneller als erlaubt. Unter einer Brücke wird sie dann von einem Polizisten mit einer Radarpistole geblitzt und angehalten. Mit seinem selbstgefälligen Grinsen fragt der Polizist: "Na, wo wollnwer denn so schnell hin?"
Da sagt die Frau: "Zur Arbeit ich habs eilig, bin schon spät dran."
Da fragt der Polizist: "Soso als was arbeiten sie denn?"
Frau: "Ich arbeite als Analstrecker."
Polizist: "Ach du meine Güte, was macht denn ein Analstrecker?"
Frau: "Nun ich führe zuerst einen Finger, dann zwei und dann die ganze Hand ein und ziehe es auseinander ..."
Da fragt der Polizist: "Herrgott, was macht man denn mit einem 2 Meter großen Arschloch?"
Da sagt die Frau: "Man stellt es unter eine Brücke und gibt ihm eine Radarpistole in die Hand."

Mitte?

Laufen 2 über die Straße. Sagt der eine: "Lass mich auch mal in die Mitte ...."

HipHopper und Metaller

Ein Hopper trifft auf dem Weg nach hause einen Metaller und fängt an in zu stressen.
Da sagt der Metaller: "Siehst du, dass ist euer erstes Problem, ihr sucht immer gleich stress."
Darauf der Hopper: "Hey was alda pass auf ich schlag dich tot."
Der Metaller sagt darauf: "Und DAS ist euer 2. Problem, ihr wollt immer gleich töten und aufs Maul haun. Aber OK wenn du es so willst, morgen um 15.00 Uhr am Rathaus; dann klären wir die Sache."
Am Nächsten Tag kommt der Hopper mit all seinen Freunden zum Rathaus, und stehen einer Menge Metaller gegenüber. Die Hopper ziehen alle das Messer.
Darauf sagt der Metaller: "Und DAS ist euer 3. Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei ..."

Österreicher und Bayern im Krieg

Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Österreich. Im bayrischen Schützengraben beratschlagt man über das weitere Vorgehen.
Sagt einer: "Ich hab's! Wir schlagen die Österreicher mit ihrer eigenen Dummheit. Die heißen doch alle Franz. Wenn wir jetzt `FRANZ rufen, steht mit Sicherheit einer auf - den können wir dann erschießen."
Gesagt, getan: "FRANZ!"
"Jo wos is ?"
*PENG* und schon liegt er da. Die Bayern freuen sich. Nachdem das Spielchen 71 mal geklappt hat, durchschauen die Österreicher diese teuflische List.
Einer sagt: "Geh heaast, wos de kenna, kenna mir scho lang. Die Bayern hoaßn doch alle Sepp. Jetz ruaf ma `SEPP und wenn dann a Sepp aufsteht.......Bumm."
Gesagt, getan: "SEPP!"
Totenstille, auf ein Neues: "SEPP!"
Wieder nichts. "SEPP!"
Ruft ein Bayer: "Franz, bist Du's?"
"Jo , warum?" *PENG.....*

Oma Richtung Friedhof

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.
Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"
"Zum Friedhof, mein Kind."
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

Kanibalen bei der Entbindung

Ein Kanibalenpärchen bekommt ein Kind. Sagt der Arzt nach der Entbindung: "Einpacken oder zum hier essen?"

Staunender Bäcker

Kommt eine schwangere Frau zum Bäcker: "Ich bekomme ein Brot!"
Antwortet der Bäcker: "Sachen gibts..."

Angst auf dem WC

Kommt ein Mann in einer Kneipe schweißgebadet aus der Gäste-Toilette.
Fragt der Wirt:"Was ist denn los?"
Sagt der Gast. "Hatte Schiss!"

Festessen für Penner

Kommt ein Penner in ein Restaurant.
Er fragt die Empfangsdame: "ham se ma ne Gabel?"
Die Empfangsdame wundert sich, gibt aber bereitwillig die Gabel. Kommt ein zweiter Penner in das Restaurant.
Er fragt ebenfals die Empfangsdame: "hättn se ma ne Gabel?"
Wieder gibt die Empfangsdame eine Gabel her. Kommt ein dritter Penner in das Restaurant und fragt: "ham se ma n Löffel?"
Jetzt wird es der Empfangsdame zu bund sie sagt: "Jetzt klären sie mich doch mal bitte auf! Gerade eben kamen schon 2 ihrer Zunft herein, die wollten eine Gabel und jetzt kommen sie und wollen einen Löffel. Was ist denn los?"
"Naja", sagt der Penner: "Vor ihr Geschäft hat ehner hinjekotzt und de Brocken sin schon alle weg".

Verurteilung zweier HipHopper

Ein Mann steht vor Gericht, weil er zwei HipHopper überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Angeklagter: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern geraten." Richter: "Es ist August. Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Angeklagter: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne. Zum letzten Mal - die Wahrheit!"
Angeklagter: "Also gut, die Sonne schien und von weitem habe ich die HipHopper gesehen. Hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Windschutzscheibe, der andere in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na, warum denn nicht gleich so? Den einen verurteilen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"

Sadist und Masochist

Treffen sich ein Sadist und ein Masochist. Sagt der Masochist: "Bitte quäle mich!" Daraufhin der Sadist mit hämischem Grinsen: "Nein!"

HipHopper und seine Rechte

Was macht eine HipHopper, wenn er auf ein leeres Blatt Papier schaut?

- Er liest sich seine Rechte durch.

Der Wachtmeister. das Rindvieh

Ein Mann trifft einen Polizisten und fragt ihn:
"Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten 'Rindvieh' sagen?"
"Aber nicht doch!" ruft der Beamte.
"Aber darf man zu einem Rindvieh 'Herr Wachtmeister' sagen?"
"Na ja, das wohl schon." sagt der.
"Na dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!