Die Queen und die Polizeikontrolle

Die Queen wird von der Polizei angehalten.
"Entschuldigen Sie, wir müssen einen Alkoholtest machen."
Queen Mum: "Kein Problem, Jungs. In welchem Pub fangen wir an?"

Hilfsbereiter Soldat

Pflichtbewusst fragt der Soldat seinen Minister: "Soll ich ihnen eine Kopie anfertigen, Herr Minister?"
Guttenberg: "Nein, danke, sowas kann ich schon noch selbst."

Guttenberg enttäuscht Franken

Ein Franke zum anderen: "Dumm gelaufen, die Sache mit Guttenberg."
Der andere: "Wieso? War ja nicht anders zu erwarten von einem, der sogar das Gesicht von Lothar Matthäus klaut."

Trauriger Prinz Charles

Prinz Charles ist sehr traurig. Sein Lieblings-Pferd mußte erschossen werden.

Es hatte was mit einem Araber…

Zimmer putzen

Wieviel Neger braucht man um, ein Zimmer zu putzen?

Keinen, das ist Frauenarbeit!

Hilfsbereite Bundeskanzlerin

Ein Passant ist gestolpert und auf den Rücken gefallen. Angela Merkel kommt zufällig vorbei, hilft dem Ärmsten auf die Beine und scherzt:
"Dafür müssen Sie aber bei der nächsten Wahl die CDU wählen!"
"Aber Frau Merkel”, meint der Passant, "ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen!"

Merkel und Guttenberg

Die Bundesregierung tagt in einer wichtigen Kabinettssitzung. Am Ende wendet sich die Bundeskanzlerin Merkel an Guttenberg:
"Herr zu Guttenberg, machens bitte ne Kopie davon wie immer!"

Prinz William auf dem Begräbnis

Beim Begräbnis von Diana fragt Prinz William seinen Vater Charles:
"Warum sind denn hier so viele Leute?"
"Das ist immer so, wenn Elton John singt …"

Guttenberg hat Doktortitel abgelegt

„Du, der Guttenberg hat seinen Doktortitel abgelegt.“
„Der Arme, dann muss er ja die ganzen Doktorspiele mit der Stephanie nochmal machen.“

Vorbild Karl-Theodor zu Guttenberg

Ede steht wieder mal wegen Ladendiebstahls vor Gericht. Fragt der Richter:
"Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung vorzubringen, Angeklagter?"
"Ich war Einkaufen."
"Reden Sie keinen Unsinn."
"Aber Herr Vorsitzender, der Verteidigungsminister sagt, er hätte nur schlampig zitiert. Ich hab‘ bloß schlampig eingekauft."

Diskriminierung Guttenbergs

Man sollte Guttenberg nicht diskriminieren, nur weil seine Doktorarbeit einen Migrationshintergrund hat.

Der reiche Floh

Ein Floh gewinnt im Lotto. Fragt ihn ein anderer:
"Was machst du mit dem vielen Geld?"
"Ich kauf mir einen großen Hund, ganz für mich allein!"

Gekaufte Doktorarbeit von Guttenberg

Zwei Franken unterhalten sich über die Guttenberg-Affäre.
„Ist doch klar, dass der Guttenberg sich seine Doktorarbeit gekauft hat.“
„Wie kommst Du denn darauf?“
„Der hat doch in Buy-reuth promoviert.“

Zauberkunst im Zug

Im Eisenbahnzug sitzt ein Vater mit seinem kleinen Sohn. Der Junge langweilt sich. Um ihn zu unterhalten, sagt der Vater:
"Pass mal auf, nun will ich dir ein Zauberstück vormachen."
Er nimmt dem Jungen die Mütze vom Kopf und tut so, als werfe er sie zum Fenster hinaus, während er sie in Wirklichkeit blitzschnell oben in das Gepäcknetz legt.
"Hokus - Pokus - Fidibus - da oben liegt die Mütze."
Der Junge strahlt vor Freude. Wenige Minuten später reißt er seine Mütze vom Kopf, wirft sie aus dem Fenster hinaus und ruft:
"Zaubere nochmal, Papa!"

Mutter hilft dem Osterhasen

Die Mutter sitzt abends spät noch in der Küche und färbt die Ostereier, ganz heimlich hinter geschlossener Tür. Der kleine dreijährige Junge liegt im Bett und schläft, steht aber plötzlich in der Tür und sieht die Mutter beim Eierfärben.
"Was machst Du denn da?"
"Ach weisst Du, der Osterhase hat doch soviel Arbeit und ich wollte ihm einfach dabei helfen."
"Arme Mutti."

Am nächsten Tag gehen Mutter und Sohn in ein grosses Kaufhaus. Sie stehen auf der Rolltreppe und durch die Regale sieht der Dreijährige einen grossen Osterhasen im Gras liegend mit einer Möhre in der Pfote.
Er ruft entsetzt: “Schau Mutti, dieser faule Sack! Der liegt da im Gras und Du kannst für ihn arbeiten!”

Armer Osterhase

Warum ist der Osterhase das ärmste Tier der Welt?

Er trägt den Schwanz hinten,
muss seine Eier verstecken
... und darf nur einmal im Jahr kommen.

Finder vor dem Richter

Richter: "Angeklagter, sie behaupten also, sie haben die Brieftasche mit dem Geld auf der Strasse gefunden zu haben. Warum brachten sie sie nicht zum Fundbüro?"
"Es war so spät abends, da war kein Fundbüro mehr geöffnet."
"Aber am nächsten Morgen hätten sie es tun können."
"Ja, aber da war nichts mehr drin!"

Guttenberg in Afghanistan

Was macht Guttenberg in Afghanistan?

Eine Sicherheitskopie.

Heirat eines Millionärs?

Zwei Freundinnen unterhalten sich:
"Würdest du einen Mann heiraten, nur weil er ein Millionär ist?", fragt die eine.
"Auf keinen Fall!", antwortet die andere, "aber man kann so einen Mann natürlich auch keinen Korb geben, sonst glaubt er, man verachtet sein Geld!"

Revolver gestohlen

"Sie geben also zu, Angeklagter, dass sie im Waffengeschäft einen Revolver gestohlen haben?"
"Jawohl, Herr Richter. Ich wollte mich erschießen."
"So, so. Und warum haben sie den Revolver eine halbe Stunde später wieder verkauft?"
"Ich brauchte Geld für die Munition."

New Yorker Friedhof

Auf einem New Yorker Friedhof stehen drei Grabsteine. Die Inschriften lauten:

"Hier ruht McCohn. Er starb im Vollbesitz seiner Zähne, denn er benutzte täglich Star-Zahnpasta."

"Hier ruht J. Miller. Er starb im Vollbesitz seiner Haare, denn er benutzte täglich Star-Haarwasser."

"Hier ruht keiner! Hier kann auch keiner ruhen, denn seine Mutter nahm regelmäßig Star-Antibabypillen."

Aussage vor Gericht

"Klaus Range", sagt der Richter zu dem Jungen, "knapp vor der Schlägerei hast du den Raufbold in seiner Wohnung gesehen. Schildere dem Gericht genau, was du da beobachtet hast."
Klaus holt tief Luft und sagt dann: "Als ich in das Zimmer trat, stand er vor dem Spiegel, weiß im Gesicht, mit Schaum vor dem Munde und hielt ein Messer in der Hand ..."
"Gut beobachtet", lobt ihn der Richter, "und was passierte dann?"
Klaus: "Er begann sich zu rasieren."

Super Geburtstagsgeschenk

Egon: "Was hast du denn zum Geburtstag bekommen?"
Fritz: "Einen Feldstecher!"
Egon: "Taugt der auch was?"
Fritz: "O ja! Der bringt die Kirche so nah heran, dass man die Orgel spielen hört!"

Auf der Post

Der kleine Reinhard wird mit einem Brief zur Post geschickt. Dort gibt er ihn dem Postbeamten. Der wiegt ihn und sagt zu dem Kleinen:
"Na, kleiner Mann, der Brief ist zu schwer, du mußt noch eine Briefmarke darauf kleben."
"Bestürzt antwortet Reinhard: "Dann wird er ja noch schwerer!"

Erklärung von Karl-Theodor zu Guttenberg

Heute trat Karl Theodor Guttenberg vor die Presse.

Er sagte, er werde erst dann eine Erklärung abgeben, wenn er im Internet einen geeigneten Text zum Abschreiben gefunden habe.

Tierlieber Mann

Die Ehefrau zu ihrer Nachbarin:
"Mein Mann ist sehr tierlieb - er hat jeden Morgen einen Kater."

Disput zwischen Autofahrern

Zwei Autofahrer beschimpfen sich.
"Sie jämmerlicher Liebhaber, sie", brüllt der eine.
Der andere reagiert blitzschnell:
"Ach, hat ihre Frau nicht den Mund halten können?"

Intelligentes Kind

Ein Knirps zum anderen: "Ich bin so intelligent: Ich konnte mit einem Jahr schon laufen!"
"Was, das nennst du intelligent! Ich habe mich mit zwei Jahren noch tragen lassen!"

Wie die Hölle

Eine amerikanische Touristengruppe steht am Krater des Ätna. Die Reisenden sehen in den dampfenden und kochenden Schlund, dann meint einer zu seinem Begleiter:
"Junge, Junge, das sieht aus wie die Hölle!"
Darauf meint der italienische Reiseführer kopfschüttelnd:
"Diese Amerikaner! Die waren aber auch schon überall!"

Am Kabinettstisch

Warum will Ursula von der Leyen nicht mehr neben Guttenberg am Kabinettstisch sitzen?

Weil der immer abschreibt.

Beschwerde beim Autohändler

Petersen beschwert sich beim Autohändler: "Der Anlasser funktioniert nicht. Und sie haben gesagt, das ist ein Wagen mit allen Schikanen!"
"Stimmt, das war die erste!"

Gurkenmaske für ein besseres Aussehen

Fragt die nicht mehr ganz frische Ehefrau ihren Gatten:
"Findest du nicht auch, dass die Gurkenmaske mir zu einem viel besseren Aussehen verholfen hat?"
"Aber gewiss doch!" antwortet er. "Nur weiß ich noch nicht, warum du sie wieder abgenommen hast!"

Eheversprechen vor Gericht

"Beklagter, sie behaupten, sie wären nicht zurechnungsfähig gewesen, als sie der Klägerin das Eheversprechen gaben. Und wie wollen sie das beweisen?"
"Vielleicht ist die Dame so freundlich und lüftet mal den Schleier!"

Geschenk für eine hübsche Frau

Ein junger Mann wendet sich an die Verkäuferin: "Ich hätte gern ein passendes Geschenk für eine hübsche Frau."
"Denken sie an etwas Bestimmtes?" fragt die Verkäuferin.
"Natürlich, deswegen brauche ich ja das Geschenk!"

Anordnung vom Arzt

"Peter, warum schließt du beim Trinken neuerdings immer die Augen?"
"Weil mir der Arzt verordnet hat, ich solle nicht mehr so tief ins Glas sehen!"

Monteur im Verteidigungsministerium

Ein Monteur kommt ins Verteidigungsministerium. An der Pforte wird er angehalten und von einem Soldaten gefragt, was er will.
"Ich soll hier den Kopierer reparieren." sagt er.
"Oh", entgegnet der Soldat, "das geht heute nicht, der Minister ist heute in Afghanistan."

Gute Luft im Dorf

"Mir ist aufgefallen, Herr Bürgermeister, dass die Dorfbewohner hier hartnäckig die Fenster geschlossen halten. Warum denn? Schließlich machen sie doch sogar Reklame mit ihrer guten Luft!"

"Jo mei, grad dös is ja der Grund. Mir woll'n, dass d' Luft guat bleibt."

Banklehrling im Stress

Es sagt der Banklehrling: "Sie werden es nicht glauben, Chef, aber ich bin mit der Arbeit so im Rückstand, dass ich das Geld zum Zählen mit nach Hause nehmen muss."

Pechvogel auf einer Party

Auf der Party gesellt sich zu dem Mädchen ein junger Mann.
"Stellen sie sich mein Pech vor", grinst er. "Vorhin sagte ich zu dem häßlichen Gartenzwerg da drüben, die Dame des Hauses sehe aus wie eine alte Ziege - und dann war es ihr Mann!"
"Und was hat ihnen mein Vater darauf geantwortet?"

Die spezielle Flasche Schnaps

Müller kommt leicht angehaucht in ein Spirituosengeschäft.
"Ich möchte eine Flasche Schnaps, die Marke weiß ich leider nicht mehr - aber nach dem vierten Glas sieht meine Frau aus wie Sofia Loren!"

Weltmeister

"Warum bist du denn so übermütig, Hans?" will die Mutter wissen.
"Ich freue mich so, Mutter, denn ich bin Weltmeister."
"Weltmeister? Aber wieso denn?"
"Der Lehrer hat gesagt, dass drei Milliarden Menschen auf der Erde leben, ... und ich sei davon der dümmste."